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02时间的囚徒【澳门十六浦】

文章作者:集团文学 上传时间:2019-05-10

我脑子里一直幻想着他将来回国时的情景。当然应该是老年,白发苍苍,无论什么季节都应该穿西装,衣锦还乡走在北京杂乱的胡同里,摘下金丝眼镜找门牌号码,问有没有个叫“宋丹丹”的老太太,原先住在这院。当然,我应该已经是满脸皱纹,梳着髻,牙齿一个都没了,坐在路边晒着太阳。我们应该对视很久,彼此寻找着熟悉的痕迹,空气里应该飘着电影《第二次握手》的主旋律……

01

半个月前我辞去了公司的职位,那一直以来什么都不想干,天气一直昏昏沉沉,下午没事可做的时候我都会来咖啡馆坐坐。

自从换了老板,这家咖啡馆的咖啡便不如从前,大概是糖的问题,以前总是有小糖包让顾客自取,现在却换成了果糖浆,这样会破坏了咖啡原有的口感。不过这里倒很清静。窗外下着小雨,天气有点冷。咖啡大概已经凉了。我望向店门的位置发着呆,心想着下一位推门进来的是男是女。

不久,门被推开了,进来一个男生,奇怪的是,他进门时朝我这边看了看,似乎在找某位约好的朋友。他在柜台上点了咖啡,然后径直朝我走来,来到我面前,问道:“我可以坐这里吗?”

我狐疑地看着他,努力确认他是否是曾认识的某个人,看着眼熟,但又似乎不是。而他站在我面前,脸上却没有尴尬或是羞赧的神色。我点了点头。

“你好,我知道你不认识我,不过这没关系。在过去的大概两年里,我每天都和你聊这些,当然了,我是指我的时间,我只活在星期二。坦白说吧,我不是你所看到的这样,我已经三十多岁了。这一点你一会儿就能明白。我知道你今天下午只是在这里消磨时间,你像今天这样已经一个星期了,这是你告诉我的,不过是在几年前的今天。”

还没等我说什么,他一口气说了这些。我有些莫名其妙。这时,服务员把咖啡端了上来。他把其中一杯递给我,说:“喝这杯吧,没有加果糖浆,我特地给你带了砂糖。”然后他从包里掏出一小包砂糖。

我惊讶地接过他递给我的砂糖,机械地说了声谢谢。窗外还飘着雨,而刚刚发生的这些事情过于不现实,加上最近头有些昏沉,以致我在想是不是在梦里。事实上,即便在梦里也无法确认是现实还是梦境。

我看着他,想说些什么,不知从何说起。他的神情有种我不明白的忧郁和凝重,不像我见过的任何一个和我年龄相仿的男生。我刚要开口,他便继续说了起来。

“还是像以往那样开始吧,不会耽误你太久。我先告诉你我的困境。嗯,可能有些难以置信。大概二十年前,其实就是今天。那天早上我被楼上砸地板的声音吵醒,然后发现自己竟然躺在了家里,而我记得前一天晚上和朋友一起喝醉后随便找了家旅馆住下了。我以为是他们把我送回来了,于是准备打电话问他们,却看到手机上面显示星期二,而我明明记得前一天是星期二,因为那天我要参加一个公司的面试。我有些不明白发生了什么事情。后来才知道,我是被困在了今天,我已经过了五千多个今天了。这很容易想象,却很难理解,我不知道是不是不小心触碰到什么时间的开关。我现在每天都还要在那儿醒来,无论前一天晚上在哪里。当然我可以安排这个今天怎么过,可以去不同的地方,和不同的人说话,但是这没有用,只要这个今天一过,一切又回到初始的状态,不过唯一不同的是,我的记忆不会被抹掉。

“最开始的那些天我自己也不知道发生了什么事,以为是在梦里,或是朋友的恶作剧。可过了一阵子依旧每天都从自己的房间里醒来,每天都和今天一样,我就开始怀疑。我尝试改变生活,尝试晚上不睡,可是不管如何,不管今天以怎样不同的方式结束,我最终都会睡去,或者说晕厥过去。然后又是在同样的早晨醒来。我还有试过自杀,可没用。死了还会活过来的。我无法告诉你死是什么感觉,因为在死之前我就晕过去了。我死不了。

“我还试图把这些告诉我的朋友,可他们都不相信。我告诉他们今天将要发生的事情,等逐一证实,他们信了,他们惊讶了,可这又能怎样?今天一过,还是今天,已经发生的还没发生。我开始感觉到痛苦。

“后来我选择不去做这些尝试,我觉得试图解释或阻止都是徒劳。因为我不可能每天都做同样的事情。我想到那之前自己想做的事,我想成为一个作家,毕竟毕业后那几年其实荒废掉很多时间,我可以利用这个机会把想看的书都看了,并且尝试写一些东西。我不知道什么时候能走出这一天,但是我总觉得会走出的。我甚至觉得这是上帝给我的恩泽,让我得以有时间完成自己的梦想。我想是不是每个被上帝选中的所谓‘天才’都会得到这样的恩赐。然后我就开始大量地阅读。那还是我陷入这个困境的半年之后。我想成为一个作家,现在终于有机会了。我很兴奋,几乎忘掉了我可能永远出不去这个担忧。我用了近四年时间来看书,把那些不朽的作家的书读了很多遍。我也尝试着自己写故事,可是你要知道,能写出好的故事一般也要有丰富的阅历,而我前二十几年里的生活算不上特别,一直很平静。唯一不平静的就是陷入了这个牢笼,可是这顶多算个科幻故事。我和身边人的关系永远定格在了一点,我要有阅历就必须和这个世界继续下去,可游戏规则规定了我不能那样。于是我就去找不认识的人聊天,听他们的故事,我就是在那时候认识你的。当然这都是十几年前的事情,我已经很久没有找人聊天了,除了你之外。我收集了很多故事,也基本确立了自己的写作风格。这又花了我三四年的时间。然而问题是,我却不能把他们写下来,我只能把他们保存在我脑袋里,而且越来越多,越来越混乱,那时候我脑子里有至少五个长篇,短篇更不计其数。我渴望把他们写出来,它们已经足够优秀,可上帝怎么还不让我在明天醒来?我每天都受那些长篇的困扰,我怕忘了它们,我要在上帝把我放出来之后立刻把它们写出来,我已经准备好了永垂不朽。我每个今天都在盼望,可是今天始终在不断到来。”

我皱了皱眉头,他机械似地说了这些,没有任何初次向一个陌生人讲故事那样声情并茂。他停下来,不知是否在等我说什么,他拿起咖啡杯,喝了一口。我虽然有疑问,但不知怎样开口。为了消除尴尬,我也端起咖啡杯。加了砂糖的咖啡果然恢复了以前的口味,和我这周以来喝到的都不一样。

“最终我放弃了。

“我的世界清静了许多。我渐渐意识到可能是我想错了,没什么上帝。世界本来就是这样的,从前关于时间空间的科学解释也是错误的,它们只是恰好没出差错,我不小心触碰了时间的开关,于是就掉进了这个囚笼里。

“既然走不出去,就呆着吧。我想。

“这是很痛苦的。即便还有很多可以消遣的东西,比如电影,比如玩游戏。可毕竟那些都极为有限,而今天是无穷无尽的。在还没有看完所有的电影,我就已经疲于这样的生活。堕落也很容易,我想到吸毒,可是这根本没用,因为我无法染上毒瘾,就像即便我自杀,可醒来的时候还会如什么都没发生一样。

“这些都还是七八年前的事了。有一点我想需要澄清,我并不觉得此时我真的如三十多岁的人了,我是说心智上,因为我没有机会去经历那些我本该在这十多年经历的,我只活在今天,没有经济的压力,我做过的那些事情都很局限。在很长一段时间里我都做着同一件事情,这些可能会让我成长,让我对一些东西失去激情,但是不会让我老去。至少我觉得是这样。”

我放下手中的咖啡杯,心里想说:“可是,你给我的感觉却不像是年轻的人那样,我是说你的眼神。”

他说:“你是想说你觉得我不像你认识的那些年轻人那样吧?也许吧,也许有些东西和年轻人不一样吧。我这些话和你说了很多次了,说实话,我也无法每次都以同样的表情和口吻,见谅。我还是把我要说的先说完吧。

“没有阅读写作的生活给了我短暂的清静。我想既然没有发挥的可能,又何必需要它呢?那些作品不就是想让自己不朽的么?现在从另一个角度来讲我已经不朽了,只不过是意料之外的不朽。

“为了继续消磨时光,我开始学习设计。我想知道只要有足够的时间和精力,是否可以学成自己不在行的东西。这是我继写作之后又一个用来打败时间的尝试,这多少让我忘了重复的痛苦。我对设计一窍不通,压根没有天分,于是我就读了很多有关的书。大概花了两年吧。其实有一段时间自我感觉很好,也设计了一些东西。我把自己的作品发给知名设计师看,他们倒是有些给了我答复,说不好。我不甘心,把他们认为不好的地方改进,在下一个今天继续发过去。最终他们中有人稍微认可的时候,我却意识到:我都按照他们的建议改了这么多次才稍微不错,这其实已经能说明些什么了。于是,我放弃了设计。

“还有音乐,和设计不一样的是,我对音乐感兴趣。不过和设计一样,我始终没能学好。天赋真的是很重要的。

“我又回到了绝望痛苦中去了。明天始终没有到来,已经过去了十多年。可能真的永远都不会来了。我从很久之前便开始觉得这是对我的惩罚,就像神话里的希绪弗斯。

“我已经试遍所有抵抗痛苦的可能,我已没法在生活中找到快乐。也许这才是惩罚的开始。可我究竟犯了什么错?我回忆了我那之前的生活,倒是有一些不真诚的时候,有一些为了生活欺骗的时候。我开始忏悔,给我身边的人道歉,他们也原谅我了,可这丝毫没有用。也许我罪孽深重吧。

“我真的不知道是什么让我进入这时间的囚牢。

“我痛苦了几年。可是不知道为什么,我又燃起希望。可能是对生的渴望,是的,对生的渴望。那时候我觉得我和死没什么区别。我对生的渴求兴许能让裁决我的神动容。

“此刻我和你讲这些,只是仍相信我能走出今天。尽管已经过去了十四年。我知道在某个醒来的早晨,手机上会显示星期三。会的。至少和你说话的这个今天我相信,不管这信念还能维持几年。在几年前我就开始设计今天,让今天的每一件事情都趋于完美。我仍在尝试中。

“我现在每天都会看一些书,毕竟这是我本来所爱好的。只是不像以前那样花掉太多精力,我不能再让自己陷入痛苦了。尽量和明天保持距离吧,但也要随时准备好迎接它。

“下午的这个时候,我便来这里和你说这些。这两年来每天都是如此,我已经知道你的过去,你的喜好,你想要怎样的生活。我所说的这些在你听来可能很荒唐。我每天都在改变叙述的内容,我希望能让你明白并且相信发生在我身上的事情。”

听到这里,我似乎有些明白了。但我不明白的是他为什么要告诉我这些。当然也有另一种可能,他从一开始所说的,都是精心策划的,是一种搭讪的技巧罢了。我于是在漫长的倾听中第一次开口了:“正如你所说的,你应该认识我很久了,嗯,用你的话说,是很多个今天了。可是,你为什么要告诉我这些呢?”

他笑了笑,有些腼腆,这是我第一次在他脸上看到的不一样的表情,他说:“你也许不知道我对你的爱,我想今天也不是把它表达出来的时候。如果我能出现在你的明天里,那时候再说也不迟。多谢你能听我完讲这些。也多谢你让我不那么痛苦地又熬过了几年。”

他没等我说些什么便起身,朝我微微一笑,说:“明天,或者下一个今天再见吧。”

我给他写了绝交信,告诉他我不能再见他了。他曾说过我心狠,他也为我哭过。

02

第二天,我早早地就去了咖啡馆,眼睛一直盯着玻璃门的位置。我有些不安,不知道自己心底是否期待他的出现。

大概中午的时候,我终于看到他站在街对面的公交站台上,我朝他挥手,他没有看见,他似乎是要去别的地方。我于是推开门,跑了出去,叫住他,他看着我,一脸茫然,眼神和昨天有很大的不同。他说:“请问,有什么事吗?”说着,他脸红了起来。

我很确定那就是他,声音和打扮都一样。我说:“你不认识我了吗?昨天下午在咖啡馆你告诉了我你的故事。”

他说:“你大概认错人了吧。”他看了看表,说:“抱歉,我还有事,我得走了。”

澳门十六浦 1

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